Mituri despre iubire (care ne pun bețe în roate)
1. Iubirea e suficientă ca o relație să meargă
Iubirea este necesară pentru o relație de cuplu, dar nu și suficientă. O relație de cuplu presupune adaptarea unul la celălalt, negocieri, efort. Poate primele luni de îndrăgostire ne promit marea cu sarea și deja vedem o compatibilitate perfectă, dar apoi apar micile detalii care ne ridică părul în cap: își lasă șosetele peste tot, este obsedată cu ordinea, vrea sa fim mereu împreună etc. Fără efort conștient din partea partenerilor, iubirea poate rămâne neajutorată în fața diferențelor dintre ei.
2. Dacă mă iubește cu adevărat, știe ce am nevoie
Iubirea, chiar și cea adevărată, din păcate, nu ne înzestrează cu puterea de a citi gândurile. Sigur, statul împreună cu cineva o perioadă lungă de timp, ne învață câte ceva despre ce îi place celuilalt sau despre reacțiile sale și putem preântâmpina anumite nevoi, dorințe etc. Cu toate acestea, se pot naște multe conflicte din lipsa de comunicare și așteptarea ca celălalt să se prindă ce doresc. Să ținem cont de faptul că sunt și alți factori care trebuie luați în considerare: atenția la detalii a celuilalt, personalitatea sa, nivelul de oboseală, de stres etc.
3. Dovezile de iubire sunt universale
“Cum? Zice că nu se simte iubită? Păi îi spun că o iubesc în fiecare zi!!”. Iubirea este un limbaj pe care îl învățăm în familia de origine și, ca orice limbaj, poate fi diferit de la o familie la alta. Gary Chapman identifica, de exemplu 5 astfel de limbaje ale iubirii: timpul petrecut împreună, declarațiile (“te iubesc”), serviciile (de ex., “te ajut la curățenie”), cadourile (de ex., adus o floare, luat prăjitura preferată etc) și atingerile fizice (ținut de mână, dezmierdat etc). Astfel, partenerii pot avea 2 limbaje diferite ale iubirii, situație în care, atunci când vreau să îi arăt celuilalt iubirea, trebuie să țin cont de cum simte el/ ea că este iubit(ă), nu de cum simt eu iubirea.
4. O să îl schimb pe celălalt cu iubirea mea
Câte povești memorabile nu a născut această idee în cinematografie! În realitate însă, lucrurile se mai complică puțin. Puterea de schimbare stă în mâinile celui care își dorește schimbarea și este dispus să și-o asume. Desigur, iubirea partenerului poate fi un catalizator puternic și o protecție împotriva eșecului de a schimba, dar nu va fi niciodată cauza schimbării. Te pot iubi “3 m deasupra cerului”, după cum se spunea într-un roman și film celebru, dar numai tu te vei putea schimba pentru că schimbarea este individuală: depinde de motivația intrinsecă de a o înfăptui și de resursele avute pentru a o susține (să nu uităm că orice schimbare vine la pachet cu anxietate).
5. Gelozia înseamnă că mă iubește
Gelozia are, într-adevăr, legătură cu teama de a-l pierde pe celălalt. Dar iubirea autentică înseamnă încredere și asumare de riscuri. Risc să fiu vulnerabil față de tine în ciuda faptului că nu știu ce ne așteaptă în viitor. Teama de pierdere din gelozie are mai puțin de a face cu iubirea autentică și mai mult cu sentimentul de îndoială de sine. Mă simt suficient de valoros încât să simt că merit iubirea celuilalt? Mă tem că ar putea să găsească pe cineva mai bun decât mine? Dacă relația se va încheia, simt că am resurse să fac față separării? Într-un fel, gelozia se poate reduce la devalorizarea din ochii mei, pe care mă străduiesc să nu o văd reflectată și în privirea ta.
6. În iubire aparținem unul altuia
Un mic adevăr: nimeni nu aparține vreodată nimănui. Da, sună romantic “Ești a mea și sunt al tău”, dar pe lângă faptul că adesea, în practică, doar unul aparține celuilalt (“Ești a mea. Punct.” sau viceversa), articolul “a”/”al” indică o posesie. “Ești posesia mea” parcă nu prea sună romantic, nu? O periuță de dinți poate fi posesia mea, ceea ce înseamnă că pot face ce vreau cu ea. Nu pot face ce vreau cu o persoană însă, pentru că ar fi imoral și ar fi opus iubirii. Iubirea înseamnă să vreau fericirea celuilalt, ori, ignorandu-i liberul arbitru, așteptându-mă să facă lucrurile în conformitatea cu ce îmi doresc eu, este despre propria mea fericire și atât.
7. Un copil ne va repara cuplul
Nu, un copil doar ne poate distrage atenția de la relația noastră imperfectă. În plus, niciun copil nu merită să ducă pe umeri povara de a fi salvatorul relației dintre părinți. Rolul său este de a crește și de a deveni un adult adaptat, nu de a deveni copilul-terapeut. Și nu în ultimul rând, dincolo de încărcarea copilului, relația de cuplu este doar a părinților, ceea ce înseamnă că, la modul real, doar ei o pot repara.
Articole similare:
ADHD: Ce Este, Simptome, Cauze și Tratament (Ghid Complet)
ADHD (tulburarea de deficit de atenție și hiperactivitate) este una dintre cele mai frecvente afecțiuni de neurodezvoltare la copii, caracterizată prin dificultăți de atenție, impulsivitate și hiperactivitate. Netratată, poate afecta performanța școlară și integrarea socială pe termen lung.
Testul ASEBA – Ce Este, Ce Evalueaza si Cand Se Recomanda
„La școală spune că nu are nicio problemă, dar acasă e total diferit.” „Învățătoarea îmi spune că e agitat și impulsiv, dar eu nu văd asta când suntem doar noi doi.” „Copilul meu insistă că e totul în regulă, dar eu văd că suferă.”
Dacă v-ați confruntat vreodată cu astfel de discrepanțe între ce observați dumneavoastră, ce raportează școala și ce spune copilul, nu sunteți singurii.
Eliberare Aviz Psihiatric pentru Cadre Didactice
Avizul psihiatric pentru cadrele didactice este un document medical obligatoriu, impus prin legislație, necesar la înscrierea la concurs sau la angajarea într-o funcție didactică, didactică auxiliară, administrativă sau de conducere din sistemul de învățământ preuniversitar și superior din România.
La Clinica Mind Garden din București, consultația pentru eliberarea acestui aviz se desfășoară în aproximativ 20 de minute și are un cost de 300 de lei.
Testul M-PACI – Evaluarea Psihologică pentru Preadolescenți
Află ce este testul M-PACI (Inventarul Clinic Millon pentru Preadolescenți), cum identifică anxietatea, depresia și problemele comportamentale la copiii între 9–12 ani și când este recomandat.
Preadolescenții nu sunt „copii mari” și nici „adolescenți mici”. Ei traversează o fază unică de dezvoltare caracterizată prin schimbări intense – fizice, cognitive, emoționale și sociale – care se produc simultan și în ritm rapid. Pentru unii copii, această perioadă trece relativ lin.
Mituri despre iubire (care ne pun bețe în roate)
Iubirea este necesară pentru o relație de cuplu, dar nu și suficientă. O relație de cuplu presupune adaptarea unul la celălalt, negocieri, efort. Poate primele luni de îndrăgostire ne promit marea cu sarea și deja vedem o compatibilitate perfectă, dar apoi apar micile detalii care ne ridică părul în cap: își lasă șosetele peste tot, este obsedată cu ordinea, vrea sa fim mereu împreună etc. Fără efort conștient din partea partenerilor, iubirea poate rămâne neajutorată în fața diferențelor dintre ei.
Testul MACI – Evaluarea Psihologică pentru Adolescenți
Testul MACI (Millon Adolescent Clinical Inventory) este un chestionar psihologic standardizat pentru evaluarea adolescenților între 13-19 ani.